Onnellinen parisuhde on monien ihmisten suurin haave. Onnellisen parisuhteen luominen ei kuitenkaan ole helppo juttu. Siitä todistavat erotilastot ja se, että yhä useampi suomalainen asuu yksin. Kuitenkin jotkut onnistuvat luomaan onnellisen, rakastavan ja kestävän parisuhteen. Mitä heillä on, mitä toisilta puuttuu?

En voi väittää tietäväni onnellisesta parisuhteesta kaikkea. Osaan kertoa ainoastaan sen perusteella, mikä on auttanut minua itseäni luomaan onnellista parisuhdetta kuuden viime vuoden ajan, jonka olen ollut yhdessä avomieheni kanssa. Suhteemme ei ole täydellinen, mutta se on rakkaudellinen, läheinen ja hauska. Tuemme toisiamme, vietämme paljon aikaa yhdessä, ja kuljemme yhteisiä tavoitteita kohti. Kuusi vuotta ei ole elämänkumppanuudessa pitkä aika, mutta toisaalta, kun katsoo ympärilleen, kuinka moni suhde kestää niinkään kauaa?

Kaikkea on mahdotonta käsitellä yhdessä postauksessa, mutta nostan esiin joitain tärkeitä pointteja ja kerron, mitä ilman parisuhdettani tuskin olisi enää olemassa

Aloitetaan muutamasta peruslähtökohdasta.

Onnellinen parisuhde syntyy näistä lähtökohdista

Lähtökohta 1: Onnellisuutesi on omalla vastuullasi

Parisuhteen tehtävä ei ole tehdä sinua onnelliseksi.

Lue tämä uudelleen ja sisäistä se niin syvästi kuin vain mitenkään mahdollista.

Parisuhteen tehtävä ei ole tehdä sinua onnelliseksi.

Onnellisuutesi elämässä ja parisuhteessa on omissa käsissäsi.

Kukaan toinen ei voi tehdä sinua onnelliseksi.

Ei ainakaan pitkäksi aikaa.

Rakkaudellinen, läheinen ja toimiva parisuhde voi silti tehdä sinut vieläkin onnellisemmaksi.

Siitä että parisuhteen tehtävä ei ole tehdä sinua onnelliseksi seuraa myös, että miehen tehtävä ei ole tehdä sinua onnelliseksi.

Yksikään mies ei voi tehdä sinua onnelliseksi, ainakaan pitkällä tähtäimellä, jos et itse löydä onnellisuutta sisältäsi.

Onnellisuutesi ei ole seurustelukumppanisi tai elämänkumppanisi vastuulla, mutta hän voi lisätä onnellisuuttasi syvästi.

Lue myös: Onnellisuus syntyy näiden kahden asian tasapainosta.

Lähtökohta 2: Tiedosta omat parisuhdearvosi

Et voi aloittaa parisuhdetta kenen tahansa kanssa ja olettaa, että se lisää onnellisuuttasi. Sinun vastuullasi on valita kumppani, jolla on perusedellytykset lisätä onnellisuuttasi.

Onnellisuus parisuhteessa ei synny vetovoimasta ja romantiikasta. Parisuhteen on mahdollista olla onnellinen silloin, kun siinä on aitoa rakkautta, ja kun se vastaa parisuhdearvojasi.

Parisuhdearvosi ovat ne muutamat ydinasiat, joita ilman parisuhde ei oikeastaan ole minkään arvoinen. Nämä ovat erilaisia eri ihmisillä.

Voit selvittää omat parisuhdearvosi tekemällä listan kaikista asioista, joita toivot parisuhteelta, ja karsimalla listaa niin, että jäljelle jää 1-5 tärkeintä. Nämä muodostavat parisuhteesi ytimen. Huomaa, että olet tekemässä listaa asioista, joita haluat parisuhteeltasi, et listaa täydellisen kumppanin ominaisuuksista.

Minun parisuhdearvojani esimerkiksi ovat:

•  Syvä molemminpuolinen rakkaus, läheisyys, yhteys ja yhteenkuuluvuus
•  Turva ja luottamus
•  Intohimo
•  Kasvu
•  Unelmien toteuttaminen

Kumppanisi ei välttämättä tarvitse jakaa samoja parisuhdearvoja kanssasi. Tärkeintä on, että molemmat kokevat omien parisuhdearvojensa toteutuvan.

Lähtökohta 3: Sinun vastuullasi on vaalia parisuhdearvojasi

Kumppanisi ei ole vastuussa siitä, että parisuhdearvosi näkyvät parisuhteessasi – sinä olet.

Jos yksi tärkeimmistä parisuhdearvoistasi on läheisyys ja jakaminen, sinun vastuullasi on luoda näitä parisuhteessasi eikä odottaa, että mies tekee sen puolestasi.

Lähtökohta 4: Onnelliseen parisuhteeseen kuuluu vaikeita hetkiä ja tunteita, riitoja ja erimielisyyksiä

Onnellinen parisuhde ei tarkoita, että parisuhteesi olisi täydellinen. Mikä edes on täydellistä? Ajattelemme helposti, että täydellisessä parisuhteessa olisi aina hyvä olla, ei tuntisi koskaan negatiivisia tunteita, ja tuntisi molemminpuolisen rakkauden taian ympäröivän molemmat kumppanit joka ikinen sekunti.

Ihmisluonto on kuitenkin sellainen, että mielialat, olotilat ja tunteet vaihtelevat jatkuvasti. Emme voi koskaan saavuttaa ihmisinä pistettä, jossa pysyisimme ikuisesti syvässä onnen ja autuuden tilassa. Aaltoliikettä tulee aina olemaan sinun sisälläsi, kuten myös parisuhteessasi.

Onnellisuutta voi kuitenkin olla aaltoliikkeen sisällä, ja vaikka onnellisuuden taso vaihtelee, ja välillä onnellisuus tuntuu olevan kaukana, onnellisessa parisuhteessa pohjavire on kuitenkin positiivinen, rakastava ja onnellinen.

Lähtökohta 5: Parisuhde nostaa esiin syvimmät haavasi

Tämä on ehkä tärkeintä, mitä olen oppinut parisuhteesta. Sen toisen asian lisäksi, josta puhun tässä postauksessa hetken kuluttua.

Luin sen ensimmäisen kerran Deepak Chopran kirjasta Tie rakkauteen, ja sen jälkeen olen törmännyt siihen muuallakin.

Tämän asian ymmärtäminen (ja muistaminen parisuhteen eri vaiheissa) yhdistettynä tämän postauksen varsinaiseen aiheeseen ovat pelastaneet parisuhteeni. Olen täysin varma, että ilman näitä kahta asiaa parisuhteeni ei olisi enää olemassa, vaikka alusta asti oli selvää, että välillämme oleva rakkaus on todella syvää.

Parisuhde nostaa esiin syvimmät haavasi.

Parisuhteessa oleva läheisyys tuo esiin sen, mikä jää piiloon etäisemmissä ihmissuhteissa.

Voimakkuus, jolla haavani tulivat esiin omassa parisuhteessani yllätti minut, vaikka olin osannut varautua etukäteen siihen, että tulen kohtaamaan ne haavat.

Haavojen esiin tulemista ei voi välttää.

On mahdotonta parantaa haavoja ennen parisuhdetta, koska syvimmät haavat nousevat esiin vasta parisuhteessa. Mitä syvempää rakkautta ja turvaa suhteessa on, sitä voimakkaammin haavat tulevat esiin.

Tietenkään kaikilla ihmisillä ei ole syviä haavoja. Toisilla haavat ovat taas niin syvässä, että tuntuu että niiden on mahdotonta parantua.

Ainoa keino on yrittää.

Lähtökohta 6: Sinä olet vastuussa omista haavoistasi

Tämä on haastava lähtökohta, ja toisinaan sitä on hyvin vaikea toteuttaa käytännössä.

Koska syvimmät haavasi nousevat esiin parisuhteessa ollessasi läheisesti tekemisissä kumppanisi kanssa, on äärettömän helppoa ja houkuttelevaa ajatella, että on kumppanisi vika, että sinun ei ole hyvä olla.

Vaikka kumppanisi satuttaisi sinua tahallaan, mitä useimmat ihmiset eivät tee, sinä olet vastuussa siitä, että valitset hänet joka päivä.

On tärkeää tiedostaa, miksi.

Jos kumppanisi ei satuta sinua tahallaan, tilanne on helpompi, mutta se voi silti olla todella vaikeaa.

Syvimpien haavojen esille tuleminen on yksi suurimmista syistä, miksi pariskunnat eivät pysy yhdessä.

Ei ymmärretä, mistä on kyse, eikä ole välineitä haavojen parantamiseksi.

Siksi uskotaan, että on toisen vika, että itseen sattuu, ja siirrytään eteenpäin.

Lähtökohta 7: Unelmasi onnellisesta parisuhteesta kutsuu sinua parantamaan syvimmät haavasi

Tämä on  mahdollisuus, jonka parisuhde tarjoaa.

Ehkä se jopa on parisuhteen yksi tarkoitus. Tai ainakin se voi olla, jos niin valitset.

Eli se, että parisuhde nostaa esiin syvimmät haavasi, on kutsu parantaa ne.

Muista, että mikään toinen suhde ei voi tuoda syvimpiä haavojasi esiin samalla tavalla kuin parisuhde.

Tämä johtuu siitä, että parisuhteessa tunteet ovat niin syviä, ja sinä olet niin haavoittuva. Missään toisessa suhteessa et laita itseäsi ja sydäntäsi likoon samalla tavalla epävarmana siitä, vastaako toinen rakkauteesi niin syvästi kuin kaipaat.

Parisuhde on siis ainoa mahdollisuutesi nähdä haavasi pohjaan asti. Se voi tehdä äärimmäisen kipeää, mutta se on myös ainoa mahdollisuutesi parantaa haavasi täysin. Muuten kuljet elämäsi läpi rikkinäisenä. Ehkä et ole oikeasti rikki, mutta sinusta tuntuu siltä, ja elämäsi heijastaa sitä sinulle takaisin.

Vaikka haavasi eivät tule esiin täydellä voimalla muualla kuin parisuhteessa, ne näkyvät kyllä muissakin ihmissuhteissasi. Jos pelkäät läheisyyttä, se vaikuttaa elämääsi, vaikka sinun on vaikeampi nähdä, miksi et ole niin onnellinen kuin haluaisit olla.

Oma tieni onnelliseen parisuhteeseen

Paljastan kohta parhaan tavan, jonka minä olen löytänyt minkä tahansa sisäisen haavan parantamiseksi.

Kerron kuitenkin ensin omasta matkastani onnelliseen parisuhteeseen ja oivallukseen, joka on auttanut minua säilyttämään parisuhteeni.

Olen ollut omassa elämässäni hyvin syvästi haavoittunut. Kaikesta en halua puhua julkisesti, mutta sairastuin jo 15-vuotiaana vaikeaan masennukseen, jota seurasi paniikkihäiriö ja uupumus, syvä yksinäisyys ja usean vuoden työttömyys.

Syvällä sisälläni tunsin olevani viallinen. Minusta tuntui siltä, että minussa on jotain perustavanlaatuista vikaa, jonka takia olen huonompi kuin toiset.

Tämä tarkoitti mielestäni sitä, että kukaan ei voi aidosti rakastaa minua. Ajattelin, että en ole tärkeä kenellekään tärkeä. Että kukaan ei halua olla kanssani. Häpesin itseäni syvästi.

Elämänpolustani olisi voinut tulla hyvin erilainen, jos en olisi noina aikoina oppinut, että pystyn itse vaikuttamaan elämääni ja luomaan siitä sellaisen kuin haluan. Jos en olisi ymmärtänyt, millainen voima omalla mielelläni ja teoillani on.

Ymmärrys siitä, että luon omaa elämääni koko ajan omilla ajatuksillani, sanoillani, tunteillani ja teoillani muutti elämäni suunnan.

Mutta tässä ei ole vielä kaikki.

Kaikkein oleellisinta oli ymmärtää, että mieli on jakautunut tietoiseen ja alitajuiseen mieleen, ja että luomme elämäämme sitä, mihin alitajuntamme on suuntautunut.

Mistään tietoisista positiivisista ajatuksista ei ole hyötyä, jos alitajunta on negatiivinen.

Onnellinen parisuhde ei ole mahdollinen, jos alitajuntasi ei usko siihen.

Yhtä oleellista kuin ymmärtää alitajunnan voima oli ymmärtää, että omaa alitajuntaa voi muuttaa.

Jos en usko alitajuisesti, että onnellinen parisuhde on mahdollinen, voin saada alitajuntani uskomaan, että minun on mahdollista luoda se.

Voin saada alitajuntani uskomaan ihan mitä tahansa.

Kunhan välineet alitajunnan muuttamiseen ovat oikeat.

Joten aloin muuttaa alitajuntaani.

Muutin alitajuisia uskomuksiani niin paljon, että pystyin toteuttamaan suurimmat unelmani. Pystyin luomaan itselleni toimeentulon ihanalla ja itseni näköisellä työllä onnellisen elämän valmentajana. Lisäksi pystyin luomaan onnellisen parisuhteen.

Olin tehnyt vuosien ajan paljon sisäistä työskentelyä, kun tapasin nykyisen avomieheni. Silloin kun tapasin hänet, olin itsevarmimmillani. Tunsin olevani säteilevä ja ainutlaatuinen ja kaunis, ja tiesin hänen näkevän sen.

En ollut kokenut sellaista koskaan aikaisemmin. Olin aina ollut hyvin epävarma itsestäni miesten suhteen. Tällä kertaa kaikki oli hyvin erilaista.

Ainakin siihen asti, kun aloimme seurustella.

Pian aloin huomata uuden itseluottamukseni karisevan ja tuntevani olevani epävarmempi itsestäni kuin koskaan aikaisemmin.

Alitajuisesti näin itseni rumana, kömpelönä, tylsänä harmaavarpusena, ja pelkäsin hirveästi, että mieheni ihastuisi kauniimpaan ja mielenkiintoisempaan naiseen ja jättäisi minut.

Tämä pelko varjosti uutta elämääni, joka muuten oli syvästi onnellinen.

Parisuhteen myötä huomasin myös muita haasteita. Tämä oli minulle ensimmäinen vakava parisuhde, joten en ollut törmännyt näihin aikaisemmin.

Riidat. Miten kohdata toisen (ja oma) vihaisuus, oma pelko ja toisen sanojen synnyttämä kipu.

Kommunikointi. Miten uskaltaa ilmaista asioita, joihin tietää toisen reagoivan negatiivisesti.

Odotukset. Mitä tehdä, kun koet syvää pettymystä siitä, että mies ei toimi toivomallasi tavalla.

Tarpeiden täyttäminen. Miten selvitä tuskasta, jota tunnen, kun kaipaan läheisyyttä, ja mies haluaa sillä hetkellä etäisyyttä.

Tätä listaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta sait varmaan kiinni ajatuksesta. Pointti on, että parisuhde on täynnä hetkiä, jolloin syvimmät toiseesi ja syvimmät haavasi nousevat esiin, tuoden esiin kipeimmät ja syvimmät tunteesi.

Minun reaktioni monissa tilanteissa oli se, että vika on miehessä, ja että hänen pitää muuttua.

Vaikka tiesin, että en voi muuttaa toista. Vaikka tiesin, että olen itse vastuussa onnellisuudestani ja valinnoistani. On niin äärimmäisen helppo syyttää toista.

Se hankaluus toisen syyttämisessä tietenkin on, että siitä ei ole yhtään mitään hyötyä.

Koska olen sitoutunut ihmisenä kasvamiseen ja rakkaudesta käsin elämiseen, palasin aina vähitellen siihen, että olen itse vastuussa siitä, mitä koen parisuhteessa.

Palasin aina siihen, mitä voin itse tehdä muuttaakseni oloni paremmaksi.

Huomasin pian, että voimakkain asia jonka voin tehdä, on rakastaa itseäni.

Itseni rakastaminen sai minut tuntemaan oloni paremmaksi siinä hetkessä, ja se myös auttoi minua eheytymään ja vapautumaan sisäisistä haavoistani. Ei ehkä kokonaan, mutta siinä määrin, että moni aikaisemmin todella vaikealta tuntunut asia lakkasi vaivaamasta minua, tai ainakaan sillä ei ollut enää niin paljon voimaa.

Kun aloin itse reagoida vaikeissa tilanteissa eri tavalla kuin aikaisemmin, tilanteet alkoivat muuttaa muotoaan. Aloin pystyä näkemään myös mieheni näkökulman sen sijaan, että olisin ollut sokeasti kiinni ainoastaan omassani.

Itseni rakastaminen toi turvaa tilanteisiin, jotka aikaisemmin koin menneisyyteni takia turvattomiksi.

Vapauduin monista voimakkaista tunnereaktioista, jotka synnyttivät aikaisemmin konflikteja suhteeseemme.

Sisäisten haavojen parantaminen ei ole nopeaa, mutta se on paljon nopeampaa nyt, kun minulla lopultakin on oikeat työkalut.

Parisuhde ja itsensä rakastamisen taika

Itsensä rakastaminen vaikuttaa niin paljon, koska se vapauttaa sinut syvällä sisälläsi olevasta huonommuuden ja riittämättömyyden tunteesta.

Tämä on kaikkein syvin haavamme.

Toiset sanovat sitä arvottomuudeksi, toiset riittämättömyyden tunteeksi, jotkut alemmuuden- tai huonommudentunteeksi tai huonoksi itsetunnoksi.

Se on syvä, alitajuinen tunne siitä, että et ole riittävän hyvä sellaisena kuin olet.

Tämä on kaikkein syvin haava, joka sinun on parannettava.

Muuten käy näin: miehesi sanat tai teot (tai sanomatta tai tekemättä jättämiset) laukaisevat sinussa riittämättömyyden tai huonommuuden tunteen, mutta luulet, että miehesi synnyttää ne tunteet sinussa.

On iso ero siinä, laukaiseeko hänen sanansa tai tekonsa ne, vai ovatko ne laukaisevina tekijöinä tunteille, joita et ole itse syystä tai toisesta käsitellyt.

Syytät kumppaniasi jostain, mikä ei ole hänen vikansa. Kun teet tätä jatkuvasti, sinulla ei kohta ole enää kumppania.

Tai voi käydä myös näin: koska uskot alitajuisesti, että et voi koskaan saada sellaista miestä, jollaisen todella haluat, tyydyt sellaiseen mieheen, jota ET halua.

Tai saatat olla ihanan ja rakastavan miehen kanssa ja nähdä hänessä vain vikoja, koska alitajuinen huonommuuden tunteesi saa sinut uskomaan, että sinun on mahdotonta saada oikeasti ihanaa miestä.

Pahimmassa tapauksessa olet kaikkea muuta kuin rakastavan ja ihanan miehen kanssa, mutta et lähde suhteesta, koska et usko voivasi saada parempaa.

Kun tunnet alitajuisesti olevasi riittävä, kaikki muuttuu.

Se ei poista suhteesta huonoja päiviä, erimielisyyksiä ja riitoja, mutta koko dynamiikka on täysin erilainen.

Näet kaiken realistisemmin.

Osaat toimia rakastavammin itseäsi ja miestäsi kohtaan.

Osaat asettaa rajoja ja pitää niistä kiinni. Osaat ilmaista toiveitasi selkeämmin ja positiivisemmin, jolloin miehen on helpompi ymmärtää ja toteuttaa ne.

Tämä kaikki saa parisuhteesi toimimaan pääsääntöisesti positiivisella energialla.

Itsesi rakastaminen ja arvostaminen saa tämän aikaan.

Pohjimmiltaan asia vain on niin, että kukaan muu kuin sinä itse ei voi saada sinua tuntemaan olevasi riittävän hyvä.

Ei, vaikka me aina luulemme niin.

Luulemme, että jos saamme riittävän paljon rakkautta ja arvostusta toisilta, me alamme itsekin tuntea sitä itseämme kohtaan. Näin ei kuitenkaan automaattisesti tapahdu. Toisilta tuleva rakkaus ja arvostus SAATTAA saada sen aikaan, mutta haluatko jäädä odottamaan ja katsomaan, tapahtuuko niin?

Vai haluatko alkaa itse luoda itsellesi kokemusta siitä, että olet riittävän hyvä?

Riittämisen kokemus tulee siitä, että alat arvostaa itseäsi

Itsensä arvostaminen ei ole helppoa, kun kokee alitajuisesti olevansa huono tai riittämätön.

Jostain on kuitenkin aloitettava.

Kamppailin tämän asian pitkään. En tiennyt miten päästä alkuun koko asiassa. Sitten löysin Christine Arylon itsensä rakastamisen osa-alueet, jotka avasivat oven itsensä rakastamisen uskomattomaan maailmaan.

Olen muovannut itsensä rakastamisen osa-alueita hiukan, ja osa-alueet, joita käyn läpi asiakkaiden kanssa ovat:

1) Itsemyötätunto ja itselleen anteeksi antaminen
2) Itsensä täydellinen hyväksyminen
3) Rakastettuna olemisen tunne
4) Itsensä kuunteleminen
5) Itsestään huolehtiminen
6) Itsensä voimaannuttaminen
7) Itsetunto
8) Itsensä arvostaminen ja kunnioittaminen
9) Itseensä luottaminen
10) Itseilmaisu
11) Omasta mielihyvästä huolehtiminen
12) Merkityksellisyyden luominen

Kaikki nämä asiat yhdessä muodostavat vankkumattoman omanarvontunnon.

Sinun ei tarvitse kuitenkaan hallita kaikkia itsensä rakastamisen osa-alueita arvostaaksesi ja rakastaaksesi itseäsi enemmän.

Jo kolmeen ensimmäiseen keskittyminen muuttaa elämässäsi kaiken.

Mitä jos, kun kumppanisi tuottaa sinulle pettymyksen, et lähtisikään negatiivisten ja syyttävien ajatusten mukaan, vaan sallisit itsesi tuntea pettymyksen ja tuntisit samalla myötätuntoa itseäsi kohtaan? Millaisen eron se tekisi parisuhteeseesi?

Tai jos pelkäät tai tiedät, että kumppanisi torjuu tietyn puolesi tai ominaisuutesi, mutta et piilottelisikaan sitä puolta itsessäsi saadaksesi kumppanisi pysyvän hyväksynnän, vaan hyväksyisit sen puolen itsessäsi täysin? Näkisitkö tilanteen ja suhteen eri näkökulmasta, kun kokisit olevasi riittävän hyvä sellaisena kuin olet, huonot puolet mukaan luettuina?

Tai jos sillä kamalalla hetkellä, kun kumppanisi on todella vihainen sinulle, ja lähtee luotasi ovet paukkuen, nostaen pintaan syvän hylätyksi tulemisen tunteen, pystyisit silti tuntemaan olevasi rakastettu? Mitä se muuttaisi suhteessasi itseesi ja kumppaniisi?

Itsemyötätunto, itsensä täydellinen hyväksyminen ja rakastettuna olemisen tunne ovat kaikki asioita, joita voit harjoittaa tietoisesti, nopeasti ja helposti aivojen plastisuutta eli muokkautuvuutta hyödyntävän hyvän vastaanottamisen tekniikan avulla.

Lue myös:

– Itsemyötätunto tekee sinusta henkisesti vahvan
– 12 itsensä rakastamisen osa-aluetta
– Sisäinen tukijasi voi kantaa sinut vaikeiden aikojen läpi
– Mitä itsensä rakastaminen on